ట్యాగ్ యొక్క మానసిక ఆరోగ్య ఆట, మీరు ఇది!

నేను చాలా అదృష్టవంతుడిని… మాంద్యం మళ్ళీ పక్కకు పోయింది (ఎక్కువగా). ఇది మాంద్యంతో స్థిరమైన టగ్-ఎ-వార్ యుద్ధం. మంచి రోజులు, చెడు రోజులు మరియు మిశ్రమ రోజులు ఉన్నాయి. హెక్, కొన్నిసార్లు నేను నా చేతులను గాలిలోకి విసిరే రోజులు మరియు మళ్ళీ ప్రయత్నించడానికి పునరావృత బటన్ కనిపించే వరకు అసహనంతో వేచి ఉన్న రోజులు ఉన్నాయి.

సెలవులు రావడంతో, నా శరీరం గడ్డివాము పోయిందనిపిస్తోంది. మాంద్యం పోయింది, కాని మళ్ళీ పారిపోయే ముందు నేను కనీసం expect హించినప్పుడు అది తిరిగి వస్తుంది. ఇది ట్యాగ్ ఆడటానికి ఇష్టపడుతుంది. అయ్యో. ఏదేమైనా, దాని స్నేహితుడి కోపం నా అపార్ట్మెంట్లోకి మారింది మరియు సుదీర్ఘకాలం స్థిరపడింది. నేను వారిని ఎక్కడ తొలగించగలను?!?

థాంక్స్ గివింగ్ ఎల్లప్పుడూ నా సోదరుడికి మరియు నాకు చాలా కష్టంగా ఉంది. నవంబర్ 22, 2010 న మా తల్లి అకస్మాత్తుగా కన్నుమూసింది. ఆ సంవత్సరం థాంక్స్ గివింగ్ కి 3 రోజుల ముందు. ఆ రోజు నా జీవితాన్ని మార్చివేసింది.

ఆమె మరణ వార్షికోత్సవం దగ్గరపడుతోంది. చాలా దగ్గరలో ఉంది. మేము ఇద్దరూ పని చేస్తున్నందున మేము సెలవును కుటుంబంతో గడపడం ఇదే మొదటి సంవత్సరం. అదనపు నగదు కోసం నేను గత రెండు వారాలు వారానికి 50 గంటలకు పైగా పని చేస్తున్నాను. బిల్లులు ఎప్పుడూ చెల్లించబడవు, శీతాకాలం రావడంతో నాకు కొన్ని స్వెటర్లు అవసరం. విచారణ మరియు లోపం నుండి నా పరిమితి ఏమిటో తెలుసుకున్నాను. నేను 50+ గంటల పని వారాలతో ఎగిరే రంగులతో ఆ పరిమితిని ఖచ్చితంగా దాటించాను. ఒత్తిడి మరియు అలసిపోయిన నేను ప్రస్తుతం ఎలా ఉన్నానో వివరించలేను.

వార్షికోత్సవం దగ్గరపడటం మరియు ఆడ హార్మోన్లు ఉత్తమంగా చేయడంతో, కోపం సరిగ్గా ముందుకు సాగడానికి నేను సరైన తుఫానులో జీవిస్తున్నాను. గత మంగళవారం నేను గడిపినప్పుడు ఇది ప్రారంభమైంది మొత్తం తెలివితక్కువదని మరియు నా నియంత్రణలో లేని పనిలో రోజు. నేను ఏడుస్తూ రోజు గడిపాను. ఒక రోజు రాత్రి నేను వంటలు చేస్తున్నప్పుడు కోపం నన్ను అనుసరించింది. కోపం చాలా పెరిగింది, నేను ఏడుపు ప్రారంభించాను. నేను అలసిపోయాను ఎందుకంటే నేను అరిచాను, నేను వంట చేయడానికి ముందే వంటగదిని స్వయంగా శుభ్రం చేసుకోవలసి వచ్చింది, నేను చాలా ఎక్కువ చేస్తున్నాను. అకస్మాత్తుగా, ఆమె వార్షికోత్సవానికి నేను ఎంత దగ్గరగా ఉన్నానో అది నాకు విరిగింది. వంటలు కడగడం ఇక సాధ్యం కాలేదు ఎందుకంటే దు rief ఖం మరియు విచారం నన్ను అధిగమించాయి, నా మోకాళ్ళను కదిలించాయి.

నా చికిత్సకుడు ఏడుపు ఆరోగ్యకరమైనదని చెప్పారు… ఏడవడం సరైందే. నాకు తెలుసు, మరియు నా శరీరం ఒక మార్గం లేదా మరొక మార్గం కలిగి ఉంటుందని నాకు తెలుసు. నేను వంటలు చేయటానికి ప్రయత్నించడం మానేసి బాత్రూంకి వెళ్ళాను, తలుపు మీద నా వెనుకభాగంలో నేలపై కూర్చున్నాను. ఇది ఆగదని నేను గ్రహించే వరకు నేను ఇవన్నీ వదిలివేసాను. నేను ఆ రకమైన దు rief ఖాన్ని అనుభవించినప్పటి నుండి చాలా కాలం అయ్యింది, నేను ఈ విధంగా ఉన్నప్పుడు నన్ను పిలవడానికి నిజంగా ఎవరూ లేరని నేను గ్రహించినప్పుడు మరింత నొప్పి కలుగుతుంది .. నాకు తెలుసు విషయాలు కఠినమైనప్పుడు (నా ఛాతీపై ఉన్నదాన్ని పంచుకునేందుకు అమ్మ ఎప్పుడూ మంచిదని కాదు). ఎవరైనా నాతో కూర్చుని, నేను వినడానికి అవసరమైన అన్ని సరైన విషయాలను నాకు చెప్పేవరకు ఇది విషయాలు మరింత దిగజారుస్తుంది. ఆమె నా చేతుల్లో కూర్చుని, అది బయటకు వచ్చినప్పుడు నాకు మంచి అనుభూతి కలుగుతుందని మరియు ప్రతిసారీ ఒక్కసారి విచ్ఛిన్నం చేయడం సరేనని నాకు హామీ ఇచ్చారు.

ఆ సమయంలో నాకు ఇది అవసరమని ఎవరికి తెలుసు? బాగా, ఆమె చేసింది.

చాలా కోపాన్ని వెంబడించడానికి వారాంతం పట్టింది, తద్వారా సోమవారం నాటికి నేను మళ్ళీ he పిరి పీల్చుకున్నాను. నా మాజీ ప్రొఫెసర్ యొక్క డ్రాయింగ్ను థాంక్స్ కానుకగా ముగించి వారాంతంలో గడిపాను. నేను ఆల్రైట్ అని అనుకుంటున్నాను.

మాంద్యం ఎప్పుడూ లేనప్పుడు కూడా స్వీయ సంరక్షణ ముఖ్యం అని నేను గ్రహించలేదు. వాస్తవానికి, మాంద్యం వెనుక సీట్లో కూర్చున్నప్పుడు నేను ఓవర్‌లోడ్ మోడ్‌లో నడుస్తున్నట్లు అని నా చికిత్సకుడు నాకు తెలియజేసినప్పుడు నాకు జ్ఞానోదయం వచ్చింది. నేను చేయగలిగినంత సంపాదించడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను, నా స్వంత షెడ్యూల్ వెనుక నన్ను ఉంచినప్పుడు నాపై దాడి చేస్తాను. మాంద్యం నన్ను మళ్లీ కొట్టే ముందు ప్రపంచంలోని అన్ని సమస్యలను పరిష్కరిస్తారని నేను ఆశిస్తున్నాను. మాంద్యం తాత్కాలికంగా బయలుదేరినప్పుడు మేము ఆ రకమైన విషయాలను ఎలా నేర్చుకుంటామో అమేజింగ్.

నేను వెళ్లే మార్గంలో కొనసాగడానికి నాకు స్వీయ సంరక్షణ తప్పనిసరి అని నేను మర్చిపోయాను. రెండు వారాలు 50 గంటలకు పైగా పనిచేసిన తరువాత, స్వీయ సంరక్షణ చాలా ముఖ్యమైనది. ఎప్పటిలాగే నిద్ర లేచి మళ్ళీ ఉంది. ఏదేమైనా, నేను విందు పూర్తి చేయడానికి లేదా పనికి తిరిగి రావడానికి లేదా ఈ గడువు ద్వారా ఈ డ్రాయింగ్ను పూర్తి చేయడానికి పరుగెత్తాను. నేను ఏ విధమైన షెడ్యూల్ గురించి ఆలోచిస్తున్నానో కూడా నన్ను మళ్లీ అలసిపోతుంది. అమ్మ మరణ వార్షికోత్సవం రావడంతో, స్వీయ సంరక్షణ గతంలో కంటే ఇప్పుడు చాలా ముఖ్యమైనది.

గత వారంలో నేను అనుభవించిన కోపం నేను సిగ్గుపడుతున్నాను, కాని నేను పని చేయగలిగేది. పనిలో పర్యవేక్షకులు మరియు నా నియంత్రణకు మించిన పరిస్థితుల కారణంగా, నేను కోపాన్ని ఇతరులతో నా పరస్పర చర్యలకు అనుమతించాను. నేను స్నేహితుల వద్ద విరుచుకుపడ్డాను, కదిలిన ప్రతిదానిని నేను గట్టిగా అరిచాను మరియు ఆ కోపం యొక్క బరువును నా ఛాతీపై అనుభవించాను. నేను ప్రకృతిని నియంత్రించలేనందున ఆ రోజులలో ఒకదానికి మాత్రమే నన్ను నేను క్షమించుకుంటాను, కాని మిగిలిన రోజులను నియంత్రించడానికి నేను ఖచ్చితంగా ప్రయత్నించగలను. నేను సోమవారం రాత్రి నేర్చుకున్నది ఏమిటంటే మార్పు వెనుక ఉద్దేశ్యం చాలా ముఖ్యమైనది. ఇది కూడా సాధన అవుతుంది. నేను నా ఉత్తమ అడుగును ఎలా ముందుకు ఉంచాలనుకుంటున్నాను అని నేను నిర్ణయించుకోగలను, మరియు నన్ను కోపగించడానికి ప్రజలు నాపై ఒక విధమైన శక్తిని కలిగి ఉండకూడదని నేను నిర్ణయించుకోగలను. నా పర్యవేక్షకుడు, ఉదాహరణకు, ఆ నొప్పికి విలువ లేదు. నేను నేర్చుకున్న క్రొత్త కార్యాచరణతో పాటు వచ్చే వారంలో దీనిని ఆచరణలో పెట్టాలని నేను ఎదురు చూస్తున్నాను.

సెలవులు దగ్గర పడుతున్న కొద్దీ, ఎలాంటి మానసిక ఆరోగ్య సమస్యతో బాధపడేవారికి మానసిక ఆరోగ్యం మరింత ముఖ్యమైనది. కుటుంబ సమస్యలు ఉన్నాయి, ఇవి తరచుగా భోజనంతో విందుకు వస్తాయి, డిప్రెషన్ స్పైక్‌లు మరియు ఆందోళన ఓవర్‌లోడ్‌లోకి వెళుతుంది. నాకు, 22 వ మరియు 23 వ తేదీ దు rief ఖం మరియు నిరాశతో కూడుకున్న రోజులు, నేను కోల్పోయిన తల్లిని మరియు ఇప్పుడు నాకు ఎప్పటికీ లేని కుటుంబాన్ని గుర్తుచేసుకుంటాను. మీకు ఇక తల్లి లేనంత వరకు మీరు తల్లిని కలిగి ఉండటం ఎంత మిస్ అవుతుందో మీకు ఎప్పటికీ తెలియదు. మీరు మీ తల్లి గురించి తదుపరిసారి ఫిర్యాదు చేసినప్పుడు దాని గురించి ఆలోచించండి.

సంవత్సరంలో ప్రతిరోజూ స్వీయ-సంరక్షణ ముఖ్యమైతే, సెలవుదినాల్లో ఇది చాలా ముఖ్యమైనది. నా మద్దతు సమూహాన్ని పట్టుకోవడం ద్వారా, ఆ దు rief ఖం మరియు ఏడుపు యొక్క ఆ ప్రైవేట్ క్షణాలను నాకు అనుమతించడం ద్వారా మరియు నా కళ, రచన మరియు పఠనంలో నన్ను పాతిపెట్టడం ద్వారా నేను గుర్తుంచుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తున్నప్పుడు, మీకు స్వీయ-సంరక్షణ ఏది మంచిదో గుర్తుంచుకోండి. మీతో నిరాశ చెందకండి. మీరు విశ్వసించే వారికి తెరవండి. గుర్తుంచుకోండి, విచారంగా ఉండటం సరే. సంతోషంగా ఉండటం సరే. మీరు కావడం సరైందే.