యండర్ ఇయర్స్ కోసం ఆరాటపడుతున్నారు

నేను ప్రస్తుతం జీవితంలో ఎక్కడ ఉన్నానో నేను ద్వేషిస్తున్నాను. నేను వెనక్కి వెళ్ళాలనుకుంటున్నా. లేదా ముందుకు. ఎక్కడైనా కానీ ఇక్కడ. ఇది నిజం కావాలని హామీ ఇవ్వబడింది, ఎందుకంటే ప్రస్తుత క్షణం ఒక్క క్షణం మాత్రమే ఉంటుంది, మరియు నిన్ననే నా 23 ఏళ్ల కుమారుడిని నవజాత శిశువుగా నా చేతుల్లో పట్టుకున్నాను. కాబట్టి నేను అనుకున్నదానికంటే త్వరగా ఇక్కడే ఉంటానని gu హిస్తున్నాను. ఈలోగా, ఇప్పుడు సక్స్.

అది ఎందుకు పీలుస్తుంది? కారణం లేదు. నాకు ఇది ఇష్టం లేదు. ఆమె సొంత సమస్యలు నన్ను క్రిందికి లాగుతున్నాయా అని ఈ రోజు ఒక స్నేహితుడు నన్ను అడిగారు. అస్సలు కానే కాదు! ఇంత అందమైన స్నేహితులను కలిగి ఉండటం నాకు చాలా ఆనందంగా ఉంది మరియు స్నేహితులతో గడిపిన ఒక్క క్షణం కూడా ఎప్పుడూ భిక్షాటన లేదా విచారం వ్యక్తం చేయలేదు. లేదు. నేను ఇప్పుడే నన్ను క్రిందికి లాగుతున్నాను - నా స్వంత చిన్న జాలి పార్టీలో తిరుగుతున్నాను. నేను ఇక్కడ నా ఛాతీ నుండి బయటపడాలి, కాబట్టి నేను దానిని దృక్పథంలో ఉంచగలను, దానిపైకి వెళ్ళగలను, ఆపై ముందుకు సాగవచ్చు.

నా 98.5 ఏళ్ల అమ్మమ్మను వేగంగా క్షీణించడాన్ని చూడటం అనివార్యతతో నేను లాగబడ్డాను - ఆమె వెన్నెముకలో పగులు ఉంది మరియు నొప్పి కోసం ఆక్సికోడోన్ మీద ఉంచబడింది. ఆమె జీవితంలో ఆస్పిరిన్ కంటే బలంగా ఏమీ లేదు. ఆమె ముఖం నుండి పూర్తిగా బయటపడింది మరియు రాబోయే 6-8 వారాల వరకు అదే విధంగా ఉంటుంది. ఆమె చాలావరకు మానసిక కోలుకుంటుందని నాకు నమ్మకం లేదు. ఆమె ఇకపై టీ తాగడానికి ఎక్కువసేపు మేల్కొని ఉండలేరు.

నాకు దీర్ఘకాలిక నొప్పి ఉందని అంగీకరించడం అనివార్యత వల్ల నేను లాగబడ్డాను. తాత్కాలిక వెన్నునొప్పి మాత్రమే కాదు - శాశ్వతమైనది. ఇది ఎప్పటికీ పోదు. నేను దానిని నిర్వహించడం నేర్చుకోవాలి మరియు అది నన్ను విసిగిస్తుంది. నేను మరింత చురుకుగా ఉండాలనుకుంటున్నాను, ఎక్కువ బుష్‌వాక్‌లు, ఎక్కువ క్యాంపింగ్ మరియు ఉత్తేజకరమైన బహిరంగ కార్యకలాపాలు చేయాలనుకుంటున్నాను, వెనుక, మెడ మరియు భుజం సమస్యలకు అనుగుణంగా నేను చేసే ప్రతిదాన్ని నిరంతరం సవరించకూడదు. ఇది కనీసం మూడు సంవత్సరాలుగా కొనసాగుతోంది మరియు ప్రతిదాన్ని బలోపేతం చేయడానికి మరియు మెరుగుపరచడానికి నిరంతరం శోధిస్తున్నప్పటికీ, అది క్షీణించింది. నొప్పి ఇప్పుడు చాలా స్థిరంగా ఉంది. భరించలేనిది కాదు, శాశ్వతమైనది.

నేను అలసటతో లాగబడ్డాను. నేను మరలా అలసిపోలేదా? నేను నిన్న రాత్రి ఏడు గంటలు పడుకున్నాను. ఏడు నేరుగా, అవిరామ గంటలు. చాలా, చాలా నెలల్లో ఇదే మొదటిసారి. ఇంకా నేను గత వారం కంటే ఈ రోజు ఎక్కువ అలసిపోయాను. నేను ఎప్పటికీ అలసిపోతాను అనిపిస్తుంది.

నేను నాకు గుర్తు చేస్తూనే ఉన్నాను, ఇది కూడా దాటిపోతుంది - కాని ఇది మూత్రపిండాల రాయిలాగా వెళుతుంది మరియు అది సరదా కాదు.

నా ప్రమాణాలను దాచిపెట్టినందుకు నేను ఆత్రుతగా ఉన్నాను. నేను ఇప్పుడు బరువు ఏమిటో నాకు తెలియదు. ఏమి ధరించాలో నాకు తెలియదు. నా బరువు అదే విధంగా ఉండిపోతున్నట్లు లేదా తగ్గుతున్నట్లు నాకు ఆధారాలు లేవు, అందువల్ల అది పెరుగుతుందని నేను make హిస్తున్నాను. నాకు గణనీయమైన మార్పు లేకపోతే (ఒక మార్గం లేదా మరొకటి) నేను ఎక్కడ ఉన్నానో నాకు ఖచ్చితంగా తెలియదు. బహుశా రేపు నేను ఏదైనా సరిపోతుందో లేదో చూడటానికి నా “సన్నగా” బట్టలు వేసుకోవాలి. మరియు అవి సరిపోకపోతే, నేను నా “కొవ్వు” బట్టలు వేసుకుని అవి ఇంకా వదులుగా ఉన్నాయో లేదో చూస్తాను. నేను ఉదయాన్నే హేతుబద్ధంగా భావిస్తే, నేను ఆ పనులను చేయను, మరియు నేను ధరించాలని భావించే దుస్తులను ఎంచుకుంటాను.

నేను కోలుకోవడం గురించి ఆత్రుతగా ఉన్నాను. నేను గత నెలలో చాలా ప్రాంతాలలో మంచి పురోగతి సాధించాను. నేను నిజంగా నిజంగా నమ్ముతున్నాను. నేను చేసే పనులలో మరియు నేను అనుకునే పనులలో రెండింటిలో మార్పులు చేసాను. కానీ నేను ఎటువంటి మార్పు చేయకూడదని ఎంచుకున్న పరిస్థితులు కూడా ఉన్నాయి. కోర్సు యొక్క ఆ పరిస్థితులు ఎల్లప్పుడూ చాలా మానసికంగా నడిచే సమయాలు, అందువల్ల నేను చాలా మార్పులు చేయవలసిన సమయాలు. నేను ఏమీ చేయలేదు. ఏదైనా వేగంగా మారగల విశ్వాసాన్ని నేను వేగంగా కోల్పోతున్నాను. నేను మార్పును తీవ్రంగా కోరుకుంటున్నాను, నేను ఒత్తిడితో కూడిన పరిస్థితిలో ఉన్న ప్రతిసారీ అదే విధ్వంసక నమూనాలను పునరావృతం చేయాలనుకుంటున్నాను. నేను ఇవన్నీ పరిష్కరించలేకపోతే, దానిలో కొన్నింటిని పరిష్కరించడంలో ఏమైనా ప్రయోజనం ఉందా?

నా భవిష్యత్తు గురించి నేను ఆత్రుతగా ఉన్నాను. ఇది ఎలా ఉంది? నెను ఎమి చెయ్యలె? నేను ఎందుకు బాధపడుతున్నాను? నాకు అర్ధంలేని భావన, ఉద్దేశపూర్వకత మరియు నా చుట్టూ ఉన్న ప్రజలపై పెద్ద భారం కావడం అనివార్యం. నేను ఒక భారం అనే ఆలోచనను భరించలేను. నా అమ్మమ్మతో నర్సింగ్ హోమ్‌లో ఎక్కువ సమయం గడపడం మరియు నేను ఎప్పటికి - ఎప్పుడూ, ఎప్పుడూ, ఎప్పుడూ - ఆమె పరిస్థితిలో ఉండాలని కోరుకోవడం తెలుసుకోవడం వల్ల ఇవన్నీ పుట్టుకొచ్చాయని నేను భావిస్తున్నాను. నాకు 47.5 సంవత్సరాల దూరంలో ఉందని నేను గుర్తు చేసుకోవాలి. ప్రస్తుత క్షణానికి నేను కొంచెం దగ్గరగా దృష్టి పెట్టాలి.

గతంలో నాకు అలాంటి ఆనందాన్ని ఇచ్చిన అన్ని ఆశీర్వాదాలు మరియు అవకాశాల కోసం నేను నిజంగా బలమైన నష్టాన్ని అనుభవిస్తున్నాను - నా పిల్లలు, ప్రదర్శన, బోధన. నేను ఆ విషయాలను చాలా ఇష్టపడ్డాను. భవిష్యత్తులో వాటిని భర్తీ చేయడాన్ని నేను ఇంకా కనుగొనలేదు.

సరే - ఆ ప్రతికూలతను నాలో లోతుగా నుండి నేను నిర్మూలించాను.

నేను ఈ రాత్రికి మూటగట్టుకునే ముందు, నేను మరొక కృతజ్ఞతా జాబితాను చేస్తాను మరియు నాకు పునరావృతం చేస్తాను ధృవీకరణలు నేను కొద్దిసేపటి క్రితం పంచుకున్నాను - ముఖ్యంగా, నేను చాలు.

నేను చాలా కృతజ్ఞతతో ఉన్నాను:

me నాతో అంటుకునే భర్త

friends ప్రపంచంలోని గొప్ప స్నేహితుల సేకరణ

I నేను ఖచ్చితంగా ఇష్టపడే ఉద్యోగం

~ అద్భుతమైన వ్యాయామశాల మరియు వ్యక్తిగత శిక్షకుడు

g గాల్ కంటే ఎక్కువ భౌతిక ఆస్తులు కోరుకుంటారు

written వ్రాతపూర్వక పదంతో నన్ను వ్యక్తీకరించే సామర్థ్యం

recovery రికవరీకి అవకాశం - మళ్ళీ, మళ్ళీ, మళ్ళీ