ఒత్తిడి

మొదట మే 2017 లో ప్రచురించబడింది హానెస్ట్ కె

* ఆమె ప్రతికూల గుహ నుండి కొంచెం మాత్రమే క్రాల్ చేస్తుంది, ల్యాప్‌టాప్ తెరిచి WP లాగిన్ వివరాలను గుర్తుంచుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తుంది

నేను గత వారం రోజులుగా ఇక్కడ చాలా చురుకుగా లేను. నేను బ్లాగింగ్ ప్రారంభించినప్పుడు, ఒక నెల క్రితం, నేను దానిపై ఉన్నాను. బ్లాగ్ ఆలోచనల గురించి నిరంతరం ఆలోచించడం, గమనికలు రాయడం, మిలియన్ల బ్లాగుల ద్వారా ప్రయాణించడం. నేను ఇతరుల బ్లాగులను పూర్తిగా చదవడం ఆనందించాను, ఇంకా మంచిది, నేను వ్యాఖ్యల ద్వారా చాటింగ్ ఆనందించాను. చివరగా, నా మానసిక స్థితి గురించి కాకుండా వేరే దాని గురించి ఆలోచించాను. నేను కనుగొన్న నా కొత్త అభిరుచిలో మునిగిపోయాను, నేను బాగున్నాను. నేను నిరాశను పూర్తిగా తన్నేవాడిని.

చాలా బాగుంది . నేను పూర్తిగా పిష్ మాట్లాడుతున్నాను (స్కాటిష్ ఫర్ పిస్ / చెత్త / ఒంటి / అబద్ధాలు).

నేను బ్లాగ్ ప్రారంభించడానికి అసలు కారణం నా మానసిక స్థితిని అర్థం చేసుకోవడమే. చిన్నపిల్లల తరువాత జీవితం కఠినంగా ఉంటుందని ఇతరులు భాగస్వామ్యం చేయడానికి, హెచ్చరించవచ్చు. దాని కోసం మిమ్మల్ని సిద్ధం చేయడానికి ఏమీ లేదు, కానీ కష్టపడటం సరే - నేను కూడా అనుకోను ‘కష్టపడుతున్నారు’ . ప్రతి ఒక్కరూ అలా భావిస్తే అది కష్టపడలేదా? ఖచ్చితంగా ఇది నెత్తుటి కఠినమైనది మరియు అదే విధంగా ఉంటుంది. కష్టపడుతున్నట్లు లేబుల్ చేయడం వలన ప్రజలు తమ గురించి ఒంటికి అనిపించేలా చేస్తుంది, మిగిలిన తల్లిదండ్రుల జనాభా చేసేటప్పుడు వారు కలిసి తమ జీవితాన్ని కలిగి ఉండరు మరియు మీరు కేవలం ఒంటి.

నా మానసిక స్థితి గురించి నేను ఇంతవరకు వ్రాయలేదు. నేను ఇటీవల నిరాశకు గురైనందున, కీ బోర్డ్‌ను స్మాక్ చేసి దాన్ని బయటకు తీయడానికి ఇప్పుడు మంచి సమయం కావచ్చని నేను ed హించాను. నేను చమత్కారమైన పరిహాసానికి లోనవుతున్నాను, జీవితం గురించి ఒక ఫన్నీ పోస్ట్ రాయండి. నేను ఆర్స్ చేయలేను. నా దృక్పథం చిత్రీకరించబడింది, నేను విలపిస్తున్నాను మరియు చిరాకుపడుతున్నాను, నేను ఎంత అలసిపోయాను మరియు బాధపడుతున్నాను. నేను స్వయంగా జాలిపడుతున్నాను. నేను ప్రయత్నించడం నన్ను బయటకు లాగడానికి, నేను ఫన్నీ పోస్ట్‌లు రాయడం ఇష్టపడతాను, కాని నేను ఇప్పుడే అక్కడికి చేరుకోలేను.

గత వారం అంతా ఒక తలపైకి వచ్చింది, నేను నిజంగా వ్రాసినదాన్ని అర్థం చేసుకున్నాను డైలీ ప్రాంప్ట్: నాకెర్డ్ . డిప్రెషన్, నాకు, భావోద్వేగాల సంక్లిష్ట మిశ్రమం - పాక్షికంగా నేను దాని గురించి వ్రాయడం ఎందుకు కష్టమో, అనువాదంలో అది పోతుందని భయపడుతున్నాను. నిరాశ మరియు ఆందోళన అతిపెద్ద ఆటగాళ్ళు. ఒత్తిడి నాలో త్వరగా పెరుగుతుంది, ఇది మంచి శుభ్రంగా ఇవ్వడానికి సమయం లేని అసహ్యమైన ఇంటిని కలిగి ఉండటం చాలా వెర్రిది. రోజువారీ జీవితంలో ఎక్కువ ఒత్తిడి జతచేయబడుతుంది, రాత్రి భోజనానికి ఏమి ఉడికించాలి, జెస్సికా భోజనానికి ప్యాక్ చేయడానికి మనకు ఏదైనా ఆహారం ఉందా, డేవిడ్‌ను చూడటానికి సమయం కేటాయించడం, నాకోసం సమయం కేటాయించడం, పనులను చేయడం, పనులను చేయడం, చూడటానికి ప్రయత్నించడం మిత్రులారా, రేపు జెస్ ఏ బట్టలు ధరిస్తారు, నాకు బట్టలు ఉన్నాయా ?! నేను బయటకు వెళ్ళే వరకు నన్ను నొక్కి చెప్పే విషయాలను నేను జాబితా చేయగలను. వాటిని చూస్తే, అవన్నీ సరళమైనవి, అన్నీ తప్పించుకోగలవు కాని నాకు అవి అన్నీ ట్రిగ్గర్స్, అన్నీ ఒత్తిడితో కూడుకున్నవి, అన్నీ చాలా ఎక్కువ.

గత వారం నేను కన్నీళ్లతో విరిగిపోయినప్పుడు, వాషింగ్ మెషీన్ను ఆచరణాత్మకంగా కౌగిలించుకున్నప్పుడు, నేను ‘నేను భరించలేను’ ‘నేను దీన్ని చేయలేను’ అని ఆలోచిస్తూనే ఉన్నాను. డిప్రెషన్ నాకు ఒత్తిడిని ఎదుర్కోవటానికి చాలా కష్టతరం చేస్తుంది, ఇది నిరాశను సృష్టిస్తుంది. నేను అందరిలాగే జీవితాన్ని నిర్వహించగలుగుతున్నాను - ఇతర వ్యక్తులు సరిగ్గా అనుభూతి చెందుతున్నారని నాకు తెలిసినప్పటికీ, అధ్వాన్నంగా లేకపోతే, నేను చేసినట్లే. కానీ నేను ఆ నిస్పృహ మనస్సులో ఉన్నప్పుడు, ఇతరుల అనుభూతి ఎలా ఉంటుందో నేను చెప్పలేను. నా అడ్డంకులు వస్తాయి మరియు నా దాడి చేసే సైన్యం రెడ్ అలర్ట్‌లో ఉంది. నేను క్రూరంగా ఉన్నాను. నేను డేవిడ్‌లోకి దూసుకెళ్లాను, నాకు ఇంటి చుట్టూ సహాయం కావాలి, అతను గుర్తుకు రావాలి, నేను దాడి చేసి దాడి చేస్తాను, ప్రతి మాటతో తిరిగి మాట్లాడటానికి ధైర్యం చేస్తాడు. అతని కష్టాలకు నాకు స్కోప్ లేదు నేను మాంద్యం ఇక్కడ ఒకటి! నేను శ్రద్ధ కోరుతున్నాను! నమస్కరించండి, నాకు కఠినంగా ఉందని చెప్పు!

అతను నా ఒంటిని అంగీకరించడు. ఒక్క సెకనుకు కాదు. నాకు అది అవసరం. నేను నా ‘రాక్షసుడిని’ తింటున్నాను మరియు అది అతనికి తెలుసు. నేను చుట్టూ చూసుకోవాలి, నేను ఎంత అదృష్టవంతుడిని అని గ్రహించాలి, బాధితురాలిని ఆడుకోవడం మరియు నా దృక్పథాన్ని క్రమబద్ధీకరించడం అని అతను చప్పట్లు కొట్టాడు! ఒక్కసారి, అతను సరైనవాడు. లోతుగా మరియు లోతుగా నిరుత్సాహపరిచే రంధ్రంలో మునిగిపోవడం చాలా సులభం. అతను నా తాడు, అతను నన్ను బయటకు తీయడానికి తన వంతు కృషి చేస్తాడు. అతను ఎప్పటికీ ఓపిక మరియు అవగాహన కలిగి ఉంటాడు. నేను ఎంత అదృష్టవంతుడిని అని నాకు తెలుసు. కొన్ని సమయాల్లో నేను చూడలేను, గత వారం నేను బయలుదేరడం గురించి ఆలోచించినప్పుడు, ఏడుపు నుండి నా ముఖం ఉబ్బిన సమయాలు, నేను ఇక్కడ ఏమి చేస్తున్నాను అని తీవ్రంగా ప్రశ్నించిన సందర్భాలు!

అది నేను కాదు, నా నిరాశ నన్ను మాట్లాడటం / గెలవడం / నియంత్రించడం. నేను ఈ మానసిక ఆరోగ్యానికి కొత్తగా ఉన్నాను. ఇది అనధికారికంగా అదనపు జోడించబడింది (చీలిన యోని వలె) నేను పిల్లవాడిని పొందాను. అయినప్పటికీ, దాదాపు 2 సంవత్సరాలు, నేను నా మానసిక స్థితితో ఎప్పటికప్పుడు కష్టపడుతున్నాను. నేను బలమైన, సహాయక, దయగల మరియు అర్థం చేసుకునే భాగస్వామిని కలిగి ఉండటం చాలా అదృష్టంగా భావిస్తున్నాను. చికిత్స మరియు మందులు సహాయపడ్డాయి, కాని చివరికి డేవిడ్ నేను విశ్వసించాను, మార్గదర్శకత్వం కోసం నేను అతనిని చూస్తున్నాను. నన్ను తిరిగి నా స్థానంలో ఉంచడానికి నాకు అతను కావాలి, అది నేను కాదు, నా నిరాశను తిరిగి ఉంచడం అవసరం.

నా చుట్టూ ఇంత బలమైన మద్దతు నెట్‌వర్క్ ఉండటం చాలా బాగుంది, అయినప్పటికీ ఇది అదనపు ఒత్తిడిని కూడా అందిస్తుంది. నేను తొందరపడి, ‘బాగుపడటానికి’ నాపై వేసే ఒత్తిడి, నేను ‘ఓవర్’ కావాలని ఒత్తిడి, నేను ఎలా ఉన్నానో దాచడానికి ఒత్తిడి - నేను అబద్ధం చెప్పడం లేదా ఇవ్వడం లేదా ఓపికపట్టడం కాదు. ఇది చాలా ఎక్కువ సమయం తీసుకుంటుంది, అప్పుడు నేను విందు చేయడానికి బలాన్ని పిలవడానికి ప్రయత్నిస్తున్న వంటగదిలో విరుచుకుపడుతున్నాను.

నేను వెతుకుతున్నది లేదా నేను ఎందుకు భాగస్వామ్యం చేస్తున్నానో నాకు తెలియదు. నాణెం యొక్క మరొక వైపు పంచుకోకుండా నేను ఫన్నీ రాయలేనని ess హించండి. పంచుకున్న సమస్య సగం సమస్యగా ఉందా? ఇతరుల మానసిక ఆరోగ్య అనుభవాలను చదవడం నాకు చాలా సహాయపడింది, కాబట్టి ఎవరైనా దీనిని చదివి ‘గోష్, నాకు అదే అనిపిస్తుంది!’ అని అనుకుంటే, మరికొంత ఎక్కువ ‘సాధారణం’ అనిపిస్తే అది మంచి విషయం మాత్రమే. జెస్ ఉన్నప్పటి నుండి నేను బ్లాగ్ లేదా పోస్ట్ లేదా వ్యాఖ్యలను ఎన్నిసార్లు చదివాను మరియు నేను ఆ పదాన్ని పదం కోసం వ్రాయగలిగాను. డిప్రెషన్ డిష్ అవుట్ చేయడానికి మాత్రమే ఆసక్తిగా ఉంటుంది. నేను ఏకాకిని కాను. నేను కష్టపడటం లేదు. నేను నా మార్గాన్ని కనుగొంటాను. నాలోని ఈ క్రొత్త భాగాన్ని నేను వినియోగించుకోను.

కఠినమైన, కఠినమైన, ఏడుపు, అరవడం, వె ntic ్, ి, అడవి, బాధించే, సందేహించే, ఒంటరి, ఒంటరిగా, వక్రీకృత, జీవితంలోని క్రేజీ సత్యాన్ని పంచుకునే ఎక్కువ మంది వ్యక్తులు మంచివారు. ఈ పోస్ట్ చాలా అర్ధవంతం అవుతుందని నేను అనుకోను, ఇది నా మనస్సులో ఉన్నది కాదు, నేను చెప్పదలచుకున్నది కాదు. ఇది అన్ని చోట్ల దూకుతోంది, నన్ను క్షమించండి. నేను నిరాశ గురించి సరళ పద్ధతిలో వ్రాయలేను లేదా సరిగ్గా వివరించలేను. మీరు ఇలాంటిదే వ్యవహరిస్తుంటే, మీరు ఒంటరిగా లేరని, దాని నుండి దూరంగా ఉన్నారని తెలుసుకోవడానికి ఇది మీకు సహాయపడుతుందని నేను మాత్రమే ఆశిస్తున్నాను. విషయాల రూపాన్ని చూస్తే చాలా మంది నెత్తుటి మానసిక, ఒక మార్గం లేదా మరొకటి!

* 2 రోజుల రాయడం, తొలగించడం, రాయడం తర్వాత తొలగించడం, ఆపై ‘ఫక్ ఇట్’ వెళ్లి పోస్ట్ చేసిన తర్వాత ల్యాప్‌టాప్‌ను క్రిందికి ఉంచుతుంది. కొంచెం తక్కువ నిస్పృహ మరియు గణనీయంగా ఎక్కువ వ్యంగ్యంగా ఉన్న గుహలోకి తిరిగి క్రాల్ చేస్తుంది (అది సాధ్యమైతే), స్వయంగా కళ్ళు తిప్పుతుంది మరియు తదుపరి బ్లాగ్ పోస్ట్ గురించి ఆలోచిస్తుంది